Lakodalom, 3.rész: szerelemvonat és tortacsataaa!!! Apr20

Tags

Related Posts

Share This

Lakodalom, 3.rész: szerelemvonat és tortacsataaa!!!

Kedves szatmári és szilágypéri olvasóink, harmadik fejezetéhez érkezett a lagziügyi kismonográfiánk, amelyben az ifjú pár kézenfogva indul el az élet rögös országútján, hogy egy orbánviktoros brutális közhellyel éljek.

Na de mi történt az előző részekben? Jánykérés megvolt, hívogatás, majd mentek is a fiatalok a papnál, meghívótervezés és előkészületek, aki még nem olvasta, kezdje ezzel. Aztán, az a bizonyos sminkelős szombat, dudálással egybekötött menet a Primöriára, templom és a kötelező fotózkodás a csentruban, erről a fontos előzményről olvashattok itt.

Most pedig, miután magatokat megfelelőképpen előkészítettétek, lássuk csak melyek egy igazi szatmári lakodalom legfontosabb momentumai:

1. Bevonulás: itt kétfajta támadásfajtát különböztetünk meg, a legnépszerűbb az ifjú pár pezsgős idétlenkedése. Ilyenkor a pirosfejű nagybácsik ösztönzésére a jó előre előkészített pezsgőspoharat finoman eltörik, persze senki nem meri bedobni a tömegbe, hanem csak lájtosan, nehogy a magyarból érkezett Zolika Nikonjára ráföccsenjen! A pezsgőspoharak maradványait egy boldog takaritónő általában piros nyelű seprűvel és piros lapáttal felfegyverkezve, ügyesen feltakarítja. Faluhelyen szigorúan a kultúr hátsó végében foglal helyet az ifjú pár, mellettük a nagykomák, akik általában öregebbek, pocakosabbak, részegebbek mint az ifjú pár és a komaasszonyok feltűnően királynősen viselkednek. Négy óra hajformázás után csodálod?

2. Násznép bevonulása: faluhelyen a zenekar melegíti az agysejteket a lájtos welcome akkordokkal, városon már divat a hárfázós ensemble, közben mindenki kap egy korty meleg pezsegőt, alkoholért reszkető apák legnagyobb örömére. Az ültetést már nemcsak excelbenen, hanem komoly szimulátorprogramokkal is számolgatta az ifjú pár, Szabó Erzsikét nem szabad Szabó Bözsike mellé ültetni, a nímetországi Johann vajon kivel fog beszélgetni, és a kulcskérdés, amit senki nem mer nyíltan megkérdezni anyuéktúl: hogy is hívják a Zsoltiék gyerekeit? Bennett és Trailer, vagy Scarlett és Oakley? Franc se tudja, írd rá hogy “Szabó család és gyermekei”. A zenekar közben egyfajta lájtos zenei aperitifet szolgál fel a villanyorgonán, elsőnek lehet dobolni a hamutálcán, hogy:

 

Apa leül, kicsit szűk az öltöny. Anya még rekcumozza a gyerekeket: “kisfiam, tudod. viselkedj rendesen, apád lepofoz ha megint beleprüszkölsz a szkrumierába” Apa 2-3 másodperc alatt kiszúrja a legközelebbi férfit, aki már szintén figyel, hogy “na akkor egéssség” felkiáltással, legurítsa az első pálinkát. Aztán vidám falatozás az előételből, melyen kötelező elem a maszlina, a fasírt és a nehezen induló beszélgetés az asztaltársakkal. Alázene, egy kis hamisítatlan szatmári dáridófeeling, andalító dallamok, gyerekkori emlékek, bólogatva köpjük a maszlinát, itt megkérlek indítsd be a lenti videót és úgy olvasd tovább, garantált hatás:

 

Ahogy apuka az alkoholos italok címkéjét, anyuka úgy szkenneli a többi vendég ruházatát: na persze, Zsókáéknak varrodájuk van, meg tavaly is Majorkán voltak nyaralni, arra egészen Ázsiába. Úgy könnyű. Nézzed csak, Manyikán ugyanaz a kis boleró van, mint három éve a Jenniferék lagziján!  Igy telik el két óra. Kölykök számolják. Apa közben minden jaukis lagzi örök himnuszát énekli, mely szerint “Szatmári Srácok vagyunk…

2. Első tánc
A szűk zakók, behúzott hassal viselt nadrágszoknyák, kényelmetlen tűsarkúk és főleg a DSLR kamerák és objektívek összehasonlítása közepette elindul a lakodalmas asztalmigráció: apák hátbavernek apákat, majd koccintanak. Anyáék szúrós szemmel néznek, a gyerekek pedig csak kergetőznek a teremben mint elektronok az atommag körül. Néhanéha azért előkerül a legeslegidiótább szatmárikum, amikorkanállal verjük a tányérunkat (vagy a szomszédét) és ordítssad te is, Jauzsi, hogy csaukot! csaukot! Na, ekkor áll fel már végre az a lusta Ionel, hogy táncba vigye élete szerelmét, a kiválasztott muzsika 9o%ban a “Filmslágerek magyarul” kazettán hallható pieszák egyike, ritkábban persze befigyel egy-egy Tankcsapda vagy valami egészen más:

 

3. Húsleves és barátai
Az első tánc után először a partifész vendégek állnak fel, általában az a pár, amelynek új az öltönye meg az estélyije, ezzel kezdődik a kétórás hardcore partizás. Bibliográfia: “rámás csizmát visel a babám” “vörösbort ittam az este” és kedvencem, a nem kicsit pornográf-pedofil tartalmú “Ella, Bella, Juci, Karolina, gyertek vacsorázni!” Ilyenkor már felállnak az öreg taták is és beindult nyálelválasztás közepette táncoltatják a fiatal jányokat, borszagú lehelletüket a menyasszony vállára fektetik, aki persze mindehhez kacag és diszkréten leveszi a kérges tenyeret a fenekéről.

A fiatalok külön bolyba, úgynevezett körbe rendeződnek, egymásra mosolyognak és közben a “helybentácolás” figurát adják elő.  Az örök slágerek, mint hogy “Nemcsak a húszéveseké a világ“, a soha el nem múló aktualitással rendelkező “Petróleumlámpa” és minden jön szépen sorban, csak a román ajkú vendégek unatkoznak. Ekkor, ismét színre lép a  Lagzik Réme, a vőfély, akit még a déli performansz óta utál az egész násznép, de ő egyből rátér az este tárgyára, idióta rímekkel és asszonáncokkal hadonászva, hogy érkezik a:

 

A kultikus étekfogót már mindenki várja: akik nem tudtak enni az előételből mert Jennifer két órát készülődött, akik megutálták a húslevest mert a felszolgáló háziasszonynak belelógott a hónaljszőrzete, és azok is akiknek csak simán marja a pocakját a házipálinka. Közben Manyika elmeséli Erzsikének, milyen nehéz volt az operáció, a süldő kölykök kinn a sötétben cigiznek meg flörtölnek, a nagyok meg csak bámulják az iPhone-t, kár hogy nem volt pénzünk abonamentre, mert elfogytak a percek. Újabb adag mulatérozás és doberdózás érkezik az arcunkba:

 

Közben, a táncparketten, előkerülnek a legdurvább szkemák: az újkori klasszikus, a Káefté Afrikája, mindenki ordítja hogy makákóóóó, Charlie és az örök jég dupla viszkivel, amelyre a férfiak macsóznak és léggitároznak, elektromos zenére pedig: szeletelés, menetelés és a legdurvább, a dobozolás. Ezeket a lagzivideón soha nem látható mozdulatokat az előző részből megismert, Budapestről hazakatapultált “laza arc” követi el, általában csontrészegen. Aztán, mint kiáltás a pusztában, úgy hasít bele a felismerés Balogh anyukába és másodperceken belül az egész terembe:

4. ellopták a menyassszonyt! Nyugi, a menyasszony ennek örül a legjobban, mert végre cigizhet, lazulhat, elmondhatja mennyire kurvára utálja az egészet, faluhelyen ilyenkor szoktak a hármas Pásszáttal karambolozni az utca végén, szatmári szokás pedig a Macskába levonulni, mint a római idegenlégió, majd tűzés vissza a terembe, mert jön a presbiter nagykoma! Amikor visszahozzák szerencsítlent, már látszik a kis piros arcán a fél Tequila amit egy hajtásra lenyomott. Szegény Ionel idiótábbnál idiótább feladatokat kap, hogy visszaszerezze magának. Itt lép színre a tojásozás, az anyóssal basztatás meg a sok fölösleges faszság amiből szegény Johann nem ért semmit. Általában itt derül ki, hogy az egyik nagykomának nincs humora, ebben az esetben tömegverekedés lesz és urdzsenca, a negresti vidéken meg csimitir. Az ottani szokások szerint állítólag ha 12 óráig nem verekedik össze senki, akkor rögtön éjfél után megkéselnek valakit, aztán majd csak lesz valaki aki verekedni akar. Na, vissza a táncparkettre.

 

5. Elsötétités, hozzák a tortát! Örömóda, leótják a villanyt, a fotós pedig itt koncentrál igazán. Soha nem hallottunk még lagziról, amelyben a vőlegény az anyósát dobálta volna meg tortával vagy a násznépet, két diszkrét nyalakodás meg összekenés közben villognak a vakuk, csak nagymama sír a sarokban. Meghitt percek, majd a partibúvárok visszatérnek a táncparkettre, alkeszek a kancsók mellé, közben anya már keresi a borítékot, de nicsak, van az asztalon is. Ekkor már ezerrel szól a “táncolj cigánylány“, kicsit már csúszik a grészia, csak a román vendégek szomorkodnak. Nekik játssza a zenekar, diszkréten románul felkonferálva, hogy “pentru invitatii din Vâlcele”, a legendás dal, amelyet az egy és igazi Gică Petrescu már csak az égi gramofonokon ad elő:

 

Rosszabb esetekben egy kis balkán beatbox is befigyel, ilyenkor mindenki képzeletbeli olasz amorózót játszik, a nők pedig háremhölgyet. Ezt hívják úgy hogy manelézés. Közben ügyes kis sorok alakulnak ki az ifjú pár asztala előtt, mindenki elnézést kér, hogy csak ennyit tudott, aztán elvonulva a kosárral, a nagykomaaszony beindítja a Nokián a számológépet és felírja, ki mennyit adott. Ez az egy papír aztán végigkíséri a házasélet első tíz évét, a legalsó fiókban. Már nem divat a lengyel paplan, de érkezhetnek (főleg külföldről) aranyos ikeás ajándékok is, ezek általában a kukában végzik, de az iwiwes barátság megmarad. Néhány helyen ki is kiabálják, ki mennyit adott, szerencsére ilyen lagzikba nem jár a becsületes szatmári polgár. Közben, a táncparkettről átható izzadtságszag árad bele a rántotthúsos tányérba.

 

6. Hardcore partizás majd hazamenetel:
Az első hazamenők között vannak a kisgyermekesek, a távolról érkezők, a baszott arcú anyukák, akik kiráncigálják apukát a többiek közül, és ő még szédülten ordítja, hogy a “kisfalumban ottszülettem ééééééén“. A vendégek távozásakor a vendéglátó kötelezően sajnálkozik, pedig már a francba kívánja az egész bandát. Tudományosan bizonyított, hogy anya ment volna először, apa kezében ilyenkor mindig van még egy fél pohár bor és mégis anya beszélget az előtérben fél órát Manyikával. Közben, a tizenéves kölykök már letüdőzték az első füstöt hátul a vécék sötétjében, ez faluhelyen annyira nehezen megközelíthető a pisiszag miatt, hogy a nők nem is tudom hova pisálnak 12 óra alatt, lehet ezért isszák a Béliszt a Csukás sör helyett.

Hajnali háromkor ér a buli a tetőpontjára: a férfikórus szédülten üvölti, hogy “kölyköd voltaaaam“, ölelkeznek, egymás nyakába lihegve éneklik hogy “aki hülye, az is marad“. Feleségeik megbotránkozva figyelik, ahogy egymást támogatva kolindálják az örök slágert, a Vén Európa dallamára “fizess egy sööört, egy féldeci vodkát, egy narancslikőrt”. És ezt is lehet még fokozni, a very best of kategóriában: a legnagyobb partiállat középen ordítja: “Köööööör közepén állok, könnyes szemmel: körbevesznek jóóóóóbaráááátok. Majd, léggitározás.Pocsolyába léptem, sáros lett az újcipőm. Újabb adag csárdás, ilyenkor a teremben nagyapán kívűl már mindenki cigányosan ropja a táncot.Nyóóóóc óra munka, nyóc óra pihenééééés. Részegeket figyelni, majd: upload to youtube. Apropó, két hónap alatt elkészül majd a lagzivideó is, amelyből a legeslegeslegdurvábbat tartogattam a szöveg végére, készülj fel! Mehet? Na, indul a giccsparádé:

 

Remélem mindenki túlélte. Eközben, a teremben a menyasszony arcára fagyott mosollyal törölgeti Ionel izzadtságát, lábát természetesen mindhárom cipő feltörte, de körbeveszik barátnői és együtt sajnálkoznak azon, hogy a férfiak számára milyen fontos a házibor meg a rockzene. Ekkor, a farkasok kórusban üvöltik már, hogy egy jóóóóó asszony mindent megbocsáááááát. Aztán, akárcsak a versben, elszállingóznak a vendégek, az aprósüteménnyel és félliteres pálinkával a hónuk alatt hazafelé egyensúlyozva.

Na, Juliskám hétfőn elmegyünk, felveszünk egy kreditet, a príma kászára. De most alszunk egyet, így büdösen, fáradtan, erről szól a házasság, nem? END.

Mi pedig egy kis időre elbúcsúzunk Tőletek,  szünet következik a szatmári faszacsórók naplójában. Még van egy meglepetésünk, a fácsén megtudod pár nap múlva, de most kicsit koalázunk a tévé előtt. Persze, van annyi lájk a világon, hogy visszajöjjünk :)