Share This

A holnapi hÍrek

A nagy szatmári Tarantino-film: Prelátaregény

Tisztelt szatmári és máriavölgyi olvasóink, szenzációs holnapi hírünk van a hétvégére: Hollywood fenegyereke, a szatmári származású Quentin Tarantinó visszatér gyökereihez és a Kossuth-kert árnyas fűzfáihoz, hogy városunkban leforgassa újabb szuperprodukcióját! A szatmári srácok, mint elsőszámú önjelölt rendezőasszisztensek, elsőként jutottak hozzá szkájpon a szinopszishoz!

első fejezet: “a sauska-hadművelet”
A nagyállomás parkolójában magozó két taxis (Ioan Travolta, Samuil El Jackson) megtudja, hogy az esti személyvonattal a piskoltiak jelentős értékű tenyésztett sóskával kívánják bojkottálni az Újcsentruban megtartott helyi termékek vásárát. Taxis1 és Taxis2 beugranak egy kafelucára a sarki, Casablanca fedőnevű, kuplerájnak álcázott zöldségelosztóhelyre, ott kapják a fülest a kurszásbusz mocskosszájú sofőrjétől (Robert Laszlo de Niró).

 

Egy sercegős padlóraköpés  után megbeszélik a haditervet: a piskoltiak sóskáját ugyanis két svábpetriből származó markos legény, Wilhelm (Rus Willis) és Helmut (Timoftei Roth)  fogják egy dízel Logánnal a központi találkahelyre szállítani. Taxis1 a legszebb tréjlingnadrágjában szalad a nagyállomás épülete felé, (belassítva) de egy Spanyolországból hazaérkezett nemzeti érzelmű mariachi (Benicio T. Toró) az olasz rendszámú járgányával mocskosul dulván elgázolja. Vágás.

 

második fejezet: “a miss bobok bosszúja” (fekete-fehér)
Helyszín: Zsadány, kultúrotthon. Az egybegyűltek ezúttal egy fiatal pár, a Pesten asztalosként dolgozó Öcsi és az ekonomik líceum Miss Bobokjának szinte megválasztott szűzleány, Erzsike jegyváltását kívánják megünnepelni. A központból idevezető göröngyös úton autó közeledik. (kamera alsó nézetből veszi) a város egyik elöljárója hozza az útjavitás mellé figyelmességként ajándékozandó eljegyzési gyűrűt, de útközben az egyik gödör miatt félrerántja a kormányt és ráfut a sínekre, épp a piskolti sóskát szállító vonat elé.
Kiugrik az autóból, de a helyszínre érkező falusiak összetévesztik Gyuszival ezért a korcsmában vallatják. A miss bobok menyasszony bosszút esküszik. Menyasszonyi ruháját megszaggatva felül az ötös buszra és egy praktikeres függönykarnissal elindul a Primöria felé. Mivel fél három is elmúlt, ott csak üres irodákat talál, meg egy morcos budzsetárt, megküzd vele, majd kitekint az ÚjCsentruba (mangás effekt) és meglátja a helyi termékeket jóízűen falatozó prefektust….
harmadik fejezet: “a biciklis brigantyk”
Wilhelm és Helmut közben a nagyállomásról a körforgalomig jutnak a sóskával teli dízel Dácsiával, (gyorsított felvétel) megállnak a villanyauránál megnézni mennyibe van az euró. Will, szájában fogpiszkálóval, fehér majóban sétálgat a korzón, és jósgépnek nézi az egyik parkolóórát. Ekkor lép elé a “biciklis brigantyk” képviselője, Aldo Boer őrnagy, aki kíméletlen harcot hirdet a keresztben parkolók, a hangosan autózók és a drágán kihelyezett virágvázák ellen. Wilhelm újabb fogpiszkálót helyez szája sarkába és rákérdez a város legfőbb gondjaira, Aldo elkezdi sorolni, de két óra múlva Wilhelm ebédszünetet kér majd egy köpéssel szalutál és lelép.
A Tárget előtt több autó vészjelzéssel áll, itt viszont Helmut száll ki a dákeszből, gyanútlanul, sűrűn káromkodva, egy nyolceurós kartelláért. Továbbhaladnak, a Fehér Ház előtt külföldi luxusautók parkolnak tilosban, egy köpéssel és tizennégy káromkodással elintézik, a gyalogátkelőn tipegő öreg mamát hátbaverik egy reálos acskóval. Így érnek az Újközpontba, ahol…
Hogy miként kavarodik össze a Szomesu áruház eccájg részlegén a sóskaszállítók elitalakulata és a bosszúszomjas zsadányi menyasszony, vajon hogyan kerül a képbe a városnapon mustáros miccset falatozó karatebajnok, és főként, kié lesz a város kulcsát rejtő floriszálos váza?
Nos, azt már csak a 2013-as Cannes-i meg a 2024-es Kaplonyi Filmfesztiválon tudhatjuk meg. Ha lenne hozzá ötletetek, persze a jóizlés meg a magyarságtudat határmezsgyéjén innen, eresszétek kommentben!

Holnapi hírek: Spielberg-szuperprodukció Szatmárról!

Bár városunkat még messze elkerüli a mozizás lehetősége, mégis szenzációs holnapi hírrel szolgálhatunk a hollywoodi szuperprodukciók rajongóinak: a neves szatmárzsadányi származású amerikai filmrendező, Ştefan Spielberg legújabb szupermozijához  kedves városunkat szemelte ki témának és forgatási helyszínnek.

A szuperprodukció a Spielbergtől megszokott, kompromisszumokat nem ismerő stílusban fog készülni, jelenleg viszont több témát szeretne átfogni a városunk közéletével kapcsolatban. Olvasóink kedvéért, vázoljuk a rendező által megálmodott variációkat:

1.  ”Indiana Anderco és az elveszett költségvetésláda fosztogatói”, kalandfilm, 207perc
A fiatal, tehetséges spágakutató számos kalandon keresztül szerzi meg a költségvetésláda kulcsát. Útját az adminisztrációs rengetegben becsületes közhivatalnokok keresztezik, szerelmének beteljesüléséért trolibuszhálózatot épít a városban, amelynek rajza pentagramot formáz, ezt E.T.látja az űrből és sírva fakad.

Indiana közben börtönbe kerül, viszont a templomos lovagoknak hála rehabilitálják és visszakerül eredeti szakmájába, majd háromszor veri ezt a polgármesteri hivatalon vissza. A városlakók továbbra sem hisznek ártatlanságában, mert még emlékeznek a százmárkásokra, amelyeket fizettek régebben, hogy felkerüljenek bármilyen Schindler-listára.

 

2. ”Virágvázák harca”, sci-fi, 311perc.
Főként a szatmári köztisztaság és a harmadik típusú találkozások témájában.  A szamosparti kisváros élete zavartalanul folyik, de néhány látnok érzik az idegenek jelenlétét, számos furcsa jel utal erre:  az olcsó betonból készített virágvázák egyik napról a másikra drágák lesznek, ráadásul a nyár kellős közepén a körforgalomban nyálkás, csúszós folyadékkal permeteznek. A gyermekek boldogan korcsolyáznak a sikamlós folyadékon, egyedül csak egy Németországból hazaérkezett értelmiségi (Tom Cruise alakítja) száll harcba az idegenekkel, egy nyolcsebességes biciklin.

Azon a bizonyos reggelen a narancssárga utcaseprő gépek önálló életre kelnek, hogy anapelemes parkolóórákkal közösen mindent megsemmisítő támadást intézzenek a polgári társadalom és a közízlés ellen.

 

3.  ”Rájen köztisztviselő megmentése”, háborús film, 7perc.
A lázadó zsadányiak elitkommandója partraszáll a két híd között a csentruban, hogy lejárt szavatosságú abonamentekkel  felfegyverkezve támadják meg a polgármesteri hivatalt. A harcok már a töltésparton folynak, számos derék katona fekszik ájultan a városnapról maradt pisiszagtól. Áttörve a gondozatlan dzsungelen és a szétbombázott lépcsőkön betörnek a palotába, de nem találják akit keresnek.

 

Közben Rájen köztisztviselő a palotában sétálgat egyik irodából a másikba mert úgyis le van vágva a fizu, kávésbögrével a kezében visz egy doszárt, amikor szembefut a forradalomárokkal. Bemenekül a hivatal “investiţii” termináljába, amely éppen üres, az ajtó bezárul mögötte, se előre se hátra. A felbőszült tüntetők harcát a zsadányi aszfaltozott főutcáért hamarosan a vetítővásznakon is figyelemmel kísérhetjük!

Holnapi hírek: Lagzi Lajcsi sztárvendége Szatmáron Lovasi András

Szenzációs holnapi hírünk van azoknak, akik már reszelik a gumicsizma sarkát az esti lakodalmas partyra: maeste Szatmárnémetiben az alternatív rock prófétája, Galambos Lajos egy olyan sztárfellépőt hoz el a szatmári és kismajtényi rajongóknak, aki a modern mulatós műfaj legelkötelezettebb és legelismertebb művésze: Lovasi Andrásról van szó, tisztelt olvasók.

Mit kell tudnunk Lovasiról, az igazi mulatós királyról? Bár a Kossuth-díjat eredetileg Csokoládés Tibor művész úrnak szánták, baudelaire-es ihletettségű szövegei miatt, Lovasi érdemeit is el kell ismernünk, ugyanis többszázezer fiatalt csábított át az idióta alterrockos posványából a tiszta, kocsmában is nótázható  mulatós műfaj szent árboca alá.

Tehát, informátoraink szerint a két király maeste, a szatmárnémeti újközpont traktorokkal beterített betonplacca mögött fogja énekelni egymás dalait, sőt, néhány meglepetés-jam sessionre is sor kerülhet, derült ki a nem hivatalos tájékoztatóból.

 

A szatmári közös koncert apropóján a két mulatós király személyesen nyilatkozott informátorunknak, méltatva egymás művészetét:

Lovasi: “hát nem ezek az igazi alter szövegek? “halvány őszirózsa, gyógyítsd meg aszííííívemeeeeet”. Kispál hogy bólogatna, ha ezt játszhatná gitáron. Aztán, a szerelem ambivalens érzéseit legjobban számomra a “se veled, se nélküled, élni nem tudok”, fejezi ki, itt egy kis Radnóti-féle eklóga is befigyel. Semmi csiga, semmi vér és bél, csak a színtiszta alternatív progresszív vaker.

Galambos: “mindigis egy alter arc voltam, napokat lógtunk a Zöldpardonban, ültünk a fűben és nyomtuk hogy “a bukott angyalok etetése tilos” meg hogy “zsákmányállat máját mosooood egy névtelen patakban” Ezt Pityuval egy falusi  haknin adtuk először elő, még a verekedés előtt, óriási sikere volt, aztán Pityu nulla óra kettő perckor  elkezdte módszeresen kidobni a társaságot az ólablakon.  A Márió mondjuk ő az igazi alternatív arc, tele van a Ferrarija Kiscsillag kazettákkal, amióta egyszer hármasban énekeltünk a gemenci szarvasokról a mikuláspusztai szüreti bálon. Van erről egy régi fotóm is, várjá csak, cimbora, előszedem:

 

Addiktoknak, következzen két szemelvény a mulatós királyok művészetéből:

 

Tehát, tisztelt kannásborra éhező közönség, egy csodálatos duett van alakulóban, a magyar mulatós égbolt csillagaihoz valószínűleg újabb sztárok fognak csatlakozni, így várhatunk hamarosan Fekete Pákó és  Harcsa Veronika duettet a tasnádi kultúrotthonban, mi pedig már nagyon várjuk az esti mulatérozást.

Holnapi hírek: A Visszahozott Szikék Napja

Az egészségügy megsérült. Az állapota kritikus. A szíve most dobbanja az utolsókat. Az orvosok összefacsarodott szívvel nézik, hogy az, amire felesküdtek, most a kezeik között hal meg.

Földalatti mozgalom indult, amelynek több Szatmárnémetiben elismertnek számító szakorvos a vezetője. Ismertetőjelük, hogy éjjel találkoznak, mert ha kitutódna, hogy mire készülnek, akkor meglehet, hogy társaik agyonvernék őket.

„Nagyon kétségbe estek, mert tudják, hogy ők is hibásak abban, hogy az egészségügy az utolsókat rúgja. Úgy döntöttek, hogy mindent megtesznek” – árulta el az egyik orvos dinasztia falusi bejárónője, majd lehalkított hangon hozzátette, hogy ő már egy hete végzi az ezzel kapcsolatos munkát, de erről nem akart többet elárulni.

Mi azonban megtudtuk, hogy megindították az akciót, amely során mindenki visszaviszi a kórházból kölcsönvett eszközöket. Várhatóan december közepén jön el a Visszahozott Szikék Napja.

„Akinél már használhatatlan eszköz van, az újat kell vegyen. De ennél is többet tesznek” – árulta el egy neve elhallgatását kérő döbbent páciens – „Most számolják, hogy hány beteget kezeltek a kórház helyett munkaidőben a magánrendelőjükben. A betegektől elvett vizsgálati díjat egy e célra létrehozott számlára utalják”.

Ismereteink szerint a bankszámlát Svájcban nyitották meg, s bár ott nem árultak el túl sokat, a bankárok ijedt tekintete azt suttogta, hogy olyan összegre számítanak, amely még a nemzetközi valutapiacot és a tőzsdét is meg fogja ingatni.

 

Utó gondolat: Természetesen mi hiszünk még abban, hogy vannak tisztességes orvosok, akik saját pénzből gyógyszert vesznek ínség idején a betegnek, és túlórában ellátják azokat, akik még ott vannak a folyosón, de éppen ők kellene kivessék maguk közül a korcsosult orvos változatokat.

Holnapi hírünk apropója az, hogy jelentős beruházások várhatóak az egészségügyben, de a fogyóeszközök magáncélra való felhasználása és egyéb borítékügyek tekintetében még mindig a régi mentalitás az úr.

Holnapi hírek: tiltakoznak a fináncok unokái

Jelentős tömeg csatlakozott pénteken az országos szintű finánc-demonstrációhoz, viszont nem az érintett  alkalmazottak hanem azok rokonai vonultak az utcára, akik persze szintén a fináncoknál dolgoznak. A demonstráció fő üzenetét többször ütemesen skandálták: “amikor nagybátyám beintézett ide, ez egy álommunkahely volt, vissza nekünk a régi dicsőséget és sporokat” ez volt az egyik fő szószóló Alexandru Ciucu márkájú öltönyére varrva.

Amint azt a felháborodott rokonoktól megtudtuk, a pár évvel ezelőtti versenyvizsgákra csak azért költöztek be faluról, meg végezték el két év alatt a négyéves egyetemeket, hogy ők is olyan decens munkakörülmények között dolgozhassanak, mint a pártalapon bekerült rokonok.

Fináncológiai kutatók alapból két fajta pénzügyes tisztségviselőt különböztetnek meg, az egyik azősfináncos, ezek általában ötven év körüli pocakos férfiak, boldog mosollyal az arcukon, fő szavajárásuk a “majd én elintézem” és a “van egy nagyon kedves unokaöcsém”. Ők már régebben benne vannak a rendszerben, minden emeleten van ismerősük, sőt minden valamirevaló intézményben, étteremben és persze a taxisok is egytől-egyig kinyitják nekik az ajtót.

A demonstráción szereplő, többségében 30-40es, ízlésesen öltözött hölgy viszont valószínüleg a második kasztba, a “megélhetési fináncos” vagy “rokonfinánc” kategóriába tartozik, az első kategóriából derivált tisztségviselő, aki még nem jutott oda a ranglétrán, hogy saját könyvelőcéget alapítson, viszont már órákat tud sétálni az épületben vagy kapálgatni a Farmville-en. Élőhelye nyolctól háromig a fináncok folyosója, egy nap alatt jelentős területet tud bejárni. Társadalmi megnyilvánulásai között gyakran szerepel a véletlenül kiejtett ”elnézést, de én a fináncoknál dolgozom” és az “utálom már ezt a sok Givenchy parfümöt” kifejezések.

 

A rokonok demonstrációján természetesen nem esett szó sem az ellenőrzésekkor kapott spágákról, sem az apróbb figyelmességekről, sem arról, hogy a kereskedelmi szférában, mondjuk egy teljesítményalapú bérezési rendszerű vállalatnál többjüknek esélye sem lenne megmaradni.

A demonstráció végén egy halvány női hang a tömegből még azt is bekiabálta, hogy “akkor felmondunk és megyünk kasszásnőnek a magyarbótba” de a vétkes perszónát azon percben megkövezték.

———————————————————————————————–

Hírünk apropója az Infó cikke, amelynek végén jelentős igazságtartalmú kommentekbő mazsolázhatunk, továbbá az a meggyőződésünk, hogy ha hegyimentőnek mész, ne sírj ha hideg van.

Holnapi hírek: nincs szörny a Kányaházi-tóban

A hétvégi “Let`s do it, gyermekek” akció keretében több tonna szemetet sikerült összegyűjteniük azoknak, akik amúgy sem szemetelnek, emellett viszont egy óriási felfedezést is sikerült tenniük a Kányaházi (azaz Călineşti-i) tó mellett méricskélő tudósoknak: a tó partján felgyűlt szemét irdatlan mennyiségét, szétszóródását és a palackok típusát elemezve,döbbenetes következtetésre jutottak.

 

Az eddigi kutatások tárgyát legpontosabban egy szombati szemétszedő aktivista fogalmazta meg: “ki a kurva anyja hordta ide ezt a sok szemetet?” A falubeliek eddigi magyarázatai természetesen megfelelő tudományos alapossággal lettek összeállítva:

  • A Călinesti-i tóban lakik egy szörny, amely éjszaka kimászik a vízből, lerázza magáról a halászzsinórokat és a korcsma elől idehordja ezt a sok palackot. Biztos valami fészket akar rakni, a helybeliek meg nem bántják. A helyi korcsma előtt már többen látták, hogy a bicikliket is ráncigálta. A nyolcadik kör kevert után a helyiek  a szörnyet Nessie mintájára,Căli névre keresztelték.
  • A Călineşti-i tó a Föld mágneses erőterének pozitív csakrájában fekszik, és vonzza a műanyag molekulákat, értelme se lett volna eddig takarítani.
  • A tó az  inkák szent tava, itt a Calinex mellett bontotta fel Moctezuma az első kétliteres műanyagpalackos sört, a maya focibajnokság zárómeccse előtt. Az ide dobott palackok áldozati ereklyék, az űrből is látszanak amúgy.

 

A hétvégi tudományos ülésszak viszont rávilágított ezen elméletek néhány gyenge pontjára, az újkori felvetést viszont a falubeliek és a parton cigarettázó horgászok közül sokan badarságnak tartják. A formabontó elmélet szerint ezt a sok szemetet az emberi hanyagság okozza.

Természetesen szerkesztőségünknek nincs lehetősége ezen fenti elméletek bizonyítására vagy megcáfolására, de szubjektíven mi is az emberi hanyagságra gyanakszunk.

Szeptember 24: Guy Ritchie filmet forgat Szatmárról!

A smekker, két vedír pínz és egy karton cigeretta” címmel városunkban forgat a neves angol rendező, Guy Ritchie, aki már előző filmjeiben, a nagysikerű Blöffben és a “Ravasz, az agy és a két füstölgő puskacső“-ben is inspirálódott a szatmári éjszakai életből.

A “smekkerek” munkanév alatt futó művészfilm a város nevezetességeit és az éjszakai élet pezsgését kívánja megörökíteni, a rendezőtől elvárt színvonalon, jelentős társadalomkritikai elemekkel körítve. Persze, ezúttal sem maradnak el a látványos konfrontációk, az emlékezetes guyritchie-s párbeszédek, de nyugodjanak meg, kedves értelmiség, a várost ez a film is nagyon kedvező színben tünteti fel.

A csavaros történet a 17-es mikróban indul, a három romantikus kalandor, Jauzsi, Öcsi és Tájszon bandukol a sötétben a csentru felé, amikoris belefutnak egy kamion lopott cigarettába. Otthagyják, de lopnak helyette két biciklit, Öcsi pedig a vashídon keresztül indul a Backdoor fedőnevű szórakozóhely felé.

A következő snitt már a korcsmában játszódik, az egyik sarokban Jauzsi és Öcsi tervezgetnek egy orbitális bizniszt: Jauzsi Csertezére szeretne kínaiakat bérbeadni, többszáz családnak, és mivel a kínaiak hasonlítanak egymásra, senkinek se fog feltűnni, hogy csak három család dolgozik a csertezei lankákon. Öcsi elítéli a faji megkülönböztetést, ő manele slágereket játszó kertitörpéket szeretne ugyanitt értékesíteni. Tájszon a dartszozó vendégeket söröskupakokkal dobálja.

 

Eközben elindulnak a szatmári szórakozóhelyek felé az avasfelsőfalui tinédzserek, lepukkant tavalyi évjáratú luxusautóikban és tréningnadrágban. Gianny aranylánca kétszáznál beakad a CD-tartóba, pár pörgés, épphogy kimenekülnek mind a nyolcan az autóból. Az arra bicikliző zöldmellényes nagyapát ufónak nézik, aki válaszul szívenköpi Viorelt. A helyszínre kétszáz rokon érkezik ki, mindenki telefonál, verekedés közben megismerik egymást és sírnak.

 

Hogy mi történik azon a bizonyos szombat estén, amikor a tréninggatyás olaszcsizmás smekkerek összefutnak a csentruban a biciklis népmesehősökkel, nos azt a következő epizódban tudhatjuk meg. Addigis, kellemes hétvégét!

Szeptember 10: Világsztárok összecsapása Ráksán

Intergalaktikus konfliktus van kibontakozóban Ráksán, a tegnapi szkándál viszont csak előszele a holnap estinek, amelyre számos közéleti személyiséget várnak. Exkluzív fotósorozatunk nyersanyagát a SatuMareOnline bocsátotta rendelkezésünkre, csak még nem tud róla.  Itt az eredeti cikk, a szöveget Atti küldte, köszi:

Caragiale elbeszéléshez méltó jelenetek zajlottak tegnap a Ráksai kultúrház előtti térségen. A helység Újvárostól való leválásának következtében polgálmester választásokat írtak ki. A szociáldemokrata és demokrata párti de egyformán a pályinkagyártásról híres Betea klánnevet viselő jelöltek versengenek a falubírói székért. A szociáldemokraták :) olyan regáti nagyágyújukat tervezték lehozni úgymint Ponta országos elnök avagy Mircea Pascu ex hadügyminisztert.
A párt veres színeibe öltözött és a gyűlésterem előtt gyülekező szoci drukkereket meglepte az ellentáborbeli helyi vezér Holdis és tsainak érkezése. A demokratapárti parlamenti képviselő képletesen bedugta a fejét az oroszlán szájába vagyis a szocik közé lépett amineka csatolt videjó tanusága szerint egy alapos balhé lett a vége.

A szatmári  srácok pár ismerős celebet is felfedeztek a tömegben:

 

 

Ati: A csatateret az alapojan bepájinkázott szocik tartották meg, a balhé után a dmokraták eloldalogtak. A szomorú valóság azonban az, hogy a nevető harmadikok ezesetben az Újvárosiak a kik megszabadultak a kolonc ráksaiaktól akik a közsség fejlődésének kerékkötői voltak mivel a közös költségekhez nemigen járultak hozzá nembeszélve más állandó jellegű balhéktól mint a ráksai fiatalság  :) garázdálkodásai stb.

 

A két szemrevaló menyecske is segít a konfliktus megoldásában…

 

Az önálló Ráksa község majd megtanulhatja mi a közteher és az önállósodással járó nehézségek mivel a helység java nyugaton glancol és nemigen járul hozzá a falu kasszájához pünkösdi királyság lessz a bírói tisztség. (szöveg: Ati)

 

Cikkkek az eszmei gigászok harcáról itt és itt

UPDATE: leleplező fotóink cikk formában megjelentek a SatuMareOnline-on, és Adrian Popnál is, rögtön Paula Seling formás combjai mellett, ezúton is mulţumim!

Szeptember 9: ingyenes utcai mosógépek

Mivel nemigen akad olyan utca Szatmárnémetiben, amelynek tisztességesen meg lenne oldva a vízelvezetési rendszere, a városvezetés Esőáztatta Területek Nagyszerű Összkomfortjáért (ETNO) Hivatala újszerű ötlettel állt elő:

„Mivel egyik céget sem lehet arra kényszeríteni, hogy hagyományos módon, azaz egyenletesen terítse le az aszfaltot, hogy esőzéskor ne álljonpocsolyákban rajta a víz, úgy döntöttek, hogy az autósok által nyakig telefröcskölt lakosokat kártalanítják” – árulta el a készülőfélben lévő nagyszabású terv hátterét egy polgármesteri hivatal környékén kolduló hajléktalan.

Ezzel együtt szeretnék az újfőtéren régóta csak hébe-hóba kihasználtsággal büszkélkedő Szakszervezetek Művelődési Házát is a köz érdekébe állítani.

„A terv az, hogy a művelődési házba ipari mosógépeket szerelnek be, és ott a hivatal éppen unatkozó alkalmazottai — de hamarosan a a többi közintézményben dolgozó is csatlakozhat — ingyen és bérmentve kimossák a járókelők összepiszkolódott ruháit” – árulta el bevásárló körútja közben az egyik leendő mosónéni férjének anyósa.

“Hát persze hogy áll a víz az újonnan aszfaltozott utcákon, ezzel is kevesebb a talajvíz, ez a modern tehnológia lényege”-jelentette ki a téma egyik szakértője. Időközben felmerült az utcákra kihelyezett, napelemes mosógépek üzembehelyezésének lehetősége is, ennek módját a lenti ábrán láthatjuk.

 

Információink szerit már bekérték az árajánlatokat a legnevesebb mosógépgyártóktól és a vízlágyító tabletták hivatalos ukrán utángyártója is jelezte, hogy beszállna a bizniszbe.

[hírünk alapját az egész idei nyáron, eső után tapasztalt állapotok képezték, képeket ismét  a szatmár.ro-tól csoreltünk, ezúton is köszi]

Szeptember 3: Manele-szak indul a Művészeti Líceumban

“A tegnapi igazgatócsere a szatmárnémeti Művészeti Líceumban nemcsak egy egyszerű politikai alapú döntés, hanem egyben az oktatási intézmény modernizálásának garanciája”, jelentette ki  névtelenséget és még egy sört kérő informátorunk, aki számos részletet is elárult a Líceum 2011-es programjáról.

Amint a párt engedélyezi, azonnal várható a a Líceum új oktatási tervének publikálása, amelyből most az olvasók kedvéért csak néhányat emelünk ki:

  • zenetudomány: szükséges a nyitás az új, méltán népszerű zeneműfajok iránt, ebből az 1984 előtti  ”klasszikus manele”, az újkori “diszkós manele” és a crossover, úgynevezett “fusion-jazz-manele” stílusokat fogják áttekinteni az újonnan beiratkozottak, betekintést nyerve nemcsak Adrian Minune, hanem az újabb generáció munkásságába is
  • festészet: a klasszikus festészet, művészettörténet helyett neves vendégelőadók, szobafestők, külső burkolók, laminált parkettművészek fogják a tanulókat beavatni a modern festőművészet rejtelmeibe, Chagall és Renoir művészete helyett a rolázás, fugázás és egyéb hasznos tantárgyak elméleti és gyakorlati oktatásával
  • szobrászat, itt is abszolút pragmatikus oldalról tervezik megközelíteni a szobrászatot, a jelenlegi államelnök karakteres arca pedig kitűnő vizsgamunka lesz minden végzős számára
  • magyar szakon a mulatós vonal lesz erősítve, első évben az egyszerűbb “eladó-kiadó most a szívem” típusú alkotásokkal, míg a felsőbb osztályokban a “marosmenti fenyveserdő”-szint és végzősként a “nemtudomazéletemet holrontottaménel” csomagok várják a beiratkozókat
  • további fejlesztésként és a szakmaiságot szem előtt tartva át lesz világítva az intézmény takarítószemélyzete és portása is, hogy tudnak-e narancssárga alapra rózsát rajzolni.

 

‘Az intézmény új igazgatója a legjobb választás erre a szerepre, ugyanis kalandos életpályája során bejárta a jogtudomány, a kereskedelmi szféra, a pékáruforgalmazás szakterületeit, nemisbeszélve arról, hány szatmári polgár estéit tette kellemessé bársonyos hangjával és örökzöld slágereivel”-nyilatkozta a tanfelügyelőasszony egyik gyermekkori barátnője.

És az eredeti hír: a portalsm.ro oldalon

[bejegyzésünket nem szabad komolyan venni, ez egyfajta tiltakozás azellen, hogy lassan már a buszsofőrök is politikai döntések alapján lesznek kiválasztva]

Augusztus 24: Obama és Tina Turner Ráksán

Egy 17-es mikróbeli bokor aljában működő hírszerző ügynökségünk birtokába került dokumentum szerint magánlátogatásra megyénkben köszönthettük az elmúlt héten  az Amerikai Egyesült Államok elnökét, Barack Obamát, vele érkezett  Tina Turner, Gordon Ramsay és számos világsztár tette tiszteletét a lakodalomnak álcázott G8-találkozón.

A látogatás oka egy egyszerű félreértés, amelyről az Államok biztonsági főnökének húga nyilatkozott: “az ENSZ kongresszusra igyekeztünk, Ahmed (a pilóta) kicsit leeresztette a gépet a felhők alá, aztán megláttuk azt a rohadt nagy fényességet, egyből rárepültünk. Persze kiderült, hogy ez csak az Avas-vidék és a lézerfények meg az arany fogsorok vakították el a pilótát”.

Az elnök folytatja: “amúgy is már hosszú ideje emaileztem a helyi polgármesterekkel,  hogy a lányaik esküvőjén én szolgáljam fel a húslevest, elő is vettem az utolsó ilyen kérést, egye fene. Leszálltunk a Muzsdalyi tóra, onnan valami virágos szekéren robogtunk tovább a lagzi helyszíne felé. Készültem egy kis meglepetéssel is”-teszi hozzá mosolyogva az elnök.

 

A családias hangulatú, nyolcezer főt megmozgató avasi lakodalom alkalmával az Egyesült Államokból érkezett vendégek tökéletesen elvegyültek a tömegben, igaz az Elnöknek nem igazán jutott hely a román politikusok asztalánál, Tina Turner viszont remekül szórakozott: “csodálatos, hogy milyen jó kondiban vannak az itteni háziasszonyok, közösen énekeltük a Proud Mary-t, majd a lányok körbeálltak, kendőt kötöttek a fejemre és csak visitottuk, tiszta funny volt. Azt sajnálom, hogy Liviu Guţăval nem énekelhettem”-tette hozzá a Rocknagyi.

 

Gordon Ramsay életében ez volt az első olyan alkalom, hogy nem volt szükséges ordítani a szakácsokkal és a személyzettel, mivel mindegyiknek a derekára volt kötve a konyhakés, és ez a séfet is meggyőzte az itteniek kulináris elhivatottságáról. Megízlelte az avasi ízeket, megcsodálta a lézeres puliszkaszeletelőt a konyhában, az ott szorgoskodó olasz séfeknek pedig anyanyelvükön, toszkánai nyelvjárásban adott hasznos tanácsokat.

Az szűk körű esküvőn felléptek nemzetközi mulatós-zene sztárok, a sorozatos visszatapsolásuk miatt viszont Sting nem tudott fellépni, ezért csak egy helyi pálinkafőzőben énekelte el a Desert Rose-t.

Az elnöki meglepetés nem maradt el, a négyórás nagyzenekaros Florin Salam-koncert előtt a világ vezető politikusa egy rövid M.J-féle moonwalk-bemutatóval derítette jókedvre a közönséget.

És az eredeti hír: itt

Augusztus 24: töltöttkáposztát osztottak a szegények

Remek szociális érzékről és felebaráti szeretetről tettek tanúbizonyságot azok a hajléktalanok és nyugdíjasok, akik a szatmári vállalkozókat egy szeretetvendégségre hívták meg tegnap délután. A tűzoltótorony tövében megrendezett agapéra több kisnyugdíjas és kiskeresetű bányamunkás készítette el a vinettás ugorkás csolános finomságokat, majd a délelőtti fináncos ügyintézés után számos szatmári vállalkozó parkolt be terepjárójával a rendezvény helyszínére és a tilosba.

Az esemény egyik szervezője, Nanó néni eképpen beszélt a társadalmi rétegek összefonódásáról: “látjuk szegényeket, hogy nyúzza őket az állam a teveával, meg profitadóval, meg nem fizeti időben az útépítést, meg ezekben a bazinagy terepjárókban biztos drága lehet az az aranykereszt ami fityeg középen, úgyhogy gondoltam, ezt a borkán zakuszkát már igazán megoszthatjuk”

 

Egy nevének és autómárkájának elhallgatását kérő építkezési vállalkozó pedig smsben méltatta a rendezvényt: “finom vout a kaja. kell menyek vizzet cserelni a medenceben. lekozeleb gyertek nalam” A rendezvényen több aktuális témát is megbeszéltek az egybegyűltek, a jelenleg divatos “átírom a céget egy etiópra” és egyéb gazdaságélénkítő tehnikák is  szóba kerültek.

A családias hangulatú rendezvény végén a nyugdíjasok hasznos pénzügyi túlélési tanácsokkal és némi harapnivalóval látták el a vállalkozókat, Nanó néni pedig kacagva emlékeztette őket azokra a zavart pillanatokra, amikor a batizi úti OMV-ben pár évvel ezelőtt még azt se tudták, miért jár a kávé mellé a kis pohár víz.

A szervező, 14-es mikróbeli APOLLO14 (APró Örömök Ebben a Lófasz Lelketlen Országban) munkacsoport még számos akciót tartogat szimpatizánsainak, az első szeminárium a “hogyan éljünk havi 250RONból” után a téli szezonra készítik a “hogyan éljünk havi 251RON közköltséggel” modult.

Felhasznált igazi hírek: reszpekt neki ha nem csak kampányfogás és sajnos ilyen is van.

Augusztus 20: Asszonykórus képzi az aszfaltozókat

Szatmárnémeti rossz útjainak és az aszfaltozók tehetségtelenségének messze földön híre ment. Eljutott Magyarországra is, aKemenesegyházi Asszonykórushoz.

„Még nem jártak arra, de feladatuknak érezik, hogy segítsenek azoknak, akik bajban vannak. Amellett, hogy zenélni fognak, hogy jobban menjen a munka, megtanítják azt a polgármesteri hivataloknak dolgozó aszfaltozó cégek összes dolgozójának, hogy hogyan kell kinyújtani azt az aszfaltot” – mesélte Marika néni legkisebb unokahúga.

Bár az utakon ott sötétlik az új aszfalt és megszűntek a gödrök, de mégis úgy érezheti magát, aki autóval végighajt rajtuk, mintha hullámvasúton ülne.

 

“Nagyon jól bánnak a sodrófával. Mindegy, hogy kinyújtásra váró tészta vagy aszfalt az, amit nyújtani kell, a mozdulatok ugyanazok és egyszerűek. A fiúk a legjobbaktól tanulhatnak” – mutatott rá a módszerre maga Ilonka néni, az asszonykórus Sodrófa Szakosztályának vezetője.

Meg nem erősített hírek szerint az asszonyok nem csak nyújtásra használják a sodrófáikat. Engedetlen és nem kellőképpen fejlődő diákokösztökélésére is kiváló eszköz.

És az eredeti hír: a portálszemén.

Augusztus 19: norvég vendégmunkásokat fogtak

Az elmúlt hétvégén nagy meglepetésben volt részük a szatmárboncidai vámügyintézőknek: egy ütöttkopott ukrán kamion rakterében négy norvég állampolgárságú, középkorú férfire bukkantak, akik vélhetően illegálisan szerettek volna bejutni országunk területére.

Egy alaposabb kikérdezés, majd az ezt követő pálinkázás sok kérdésre fényt derített a norvég vendégmunkások akciójával kapcsolatban: “meguntuk a norvég életformát, a szociális védőhálót, a beteg és nyugdíjbiztosításunkat, erre Böjgen jött az ötlettel, hogy legyünk Romániában szezonmunkások, és éljük át újra a fiatalkori kilátástalanságunkat! A júliusi nyugdíjunkból vettünk egy kis sugárhajtású magánrepülőgépet, bárpulttal, de a sok vodka miatti túlsúly okán a nonsztopnál kényszerleszállást hajtottunk végre, na ekkor jött Szerjózsa, 20 eurót kért, csak ötszázasunk volt” – nyilatkozta Per-Gunnar Olson, az emigráns norvégek szóvivője.

 

A vámügyintézők ismét remek helyzetfelismerésről, merészségről, és rátermettségről tettek tanúbizonyságot: “épp krucsáztunk a magyar kollégákkal, amikor berobogott ez a füstös kamion, gondoltam a szokásos kartonos meló, erre látjuk, hogy a ponyvát kiszúrta egy viking tülök. Erre bentről hallatszik a Larssonék öblös kacagása. Persze hogy lebuktak, esélyük sincs eljutni az általuk hőn áhított petrozsényi bányákba nyárimunkára. Közben nagyon jó barátok lettünk, tök lazák”-tisztázza a helyzetet a vámparancsnokhelyettes irodavezetőjének asszisztense.

Augusztus 18: Doktor House -forgatás Szatmáron!

A világszerte népszerű tévésorozat következő epizódjait a szatmári sürgősségen fogják forgatni, adta hírül a producer húga. Az elmúlt években az orvosi diagnosztika és betegellátás jelentősebb fejlődésen ment keresztül, szerencsére a szatmári kórház több éves lemaradással küzd, épp ezért találták érdekesnek a hollywoodi sorozat készítői:

„Egyre nehezebb az extrém orvosi esetek kitalálása, plusz a fórumokon azt irják a rajongók, hogy könnyű ilyen felszereléssel diagnosztizálni, hogy MR meg CT, ezért a mogorva House-t bedobjuk a mélyvízbe: a legkülönfélébb eseteket kell megoldania aszpirinnel, egy ollóval és a szemközti Szamos piacon beszerezhető felszerelésekkel”

 

A sorozatban, ha minden igaz, láthatunk majd igazi lakodalom utáni tömeges ételmérgezést, a zárójelenetben verekedő násznéppel, és a különféle szakszerűen  elkövetett  korcsmabeli baltázásokra is azonnal megoldást kínál majd a bottal közlekedő doki.

„Kicsit zavarta az első forgatási napot a sok boríték, amit a sánta főszereplő zsebébe próbáltak dugdosni a betegek, de ez biztosan valami népszokás” tette hozzá a sorozat kizárólagos salátaöntet beszállítója.

Augusztus 17: Akadályverseny kismamáknak

A nemrég felújított utcák számos új lehetőséget kínálnak a legendás 16-os mikrorajon lakóinak, igaz hogy nem kell már a gödröket kerülgetni, a kismamák boldogságára viszont senki nem gondolt, legalábbis eddig.
16MAGOR, azaz a 16-os Mikróbeli Anyukák Gerilla Önképzőköre-Románia megtalálta a legjobb helyszínt egy gyermekkocsi-díjugratással egybekötött, vidám szombat délutáni babakocsis akadályversenyre, amelynek keretében a vállalkozó kedvű anyukák és gyermekeik a frissen felújított járdaszegélyeken keresztül kell eljussanak a Lautusztól a Sárga Hídig.
“Nagyon szeretek a mikróban száguldozni a kisfiammal, a Muncii és Astronautilor résznél csak úgy kacag a kis lurkó, imádja a rázkódást!”- meséli egy boldog anyuka.
Nóra több hónapja edz, speciális lengővillás gyerekkocsiját át tudja emelni a legmeredekebb szögben álló autókon is, sőt a harminc centis bordurák sem jelentenek akadályt a modern tehnika előtt.
Fel kell fedeznünk azokat az értékeket, amelyeket mások összegányolt munkának tartanak. nekünk pedig ez a kihívás, az Önképzőkör amúgyis egész évben képzi a tagjait a mikrós túlélésre, volt már agresszív-guberálókat-lefegyverző tanfolyamunk, és ha kell, keményen fel tudunk lépni a karácsonyi kéregetők ellen is”- állítja a 16MAGOR szakaszvezetője, Hilda.
És itt az eredeti hír, forrás: SatuMareOnline

Augusztus 15: Barátok Közt-operett lehet a színházban

A népszerű magyar sorozat színpadra átírt változatával szeretne új nézőket becsábítani a szatmári színházba egy budapesti színházi menedzser unokája. A szatmári lakosság körében végzett felmérés alapján Csehov  fizikus, a virágot Algernonnak pedig valami virágküldő szolgálat, éppen ezért a külföldi menedzser a lájtosabb, lakosság számára emészthetőbb témák feldolgozását javasolja a kisvárosok színházainak, többek között a mienknek is.  Fiatalok számára a Kőszívű ember fiait modern feldolgozásban “a tökös keresztapa spanjaicímmel dolgoznák fel, amelyben Jenő és Richárd a BoraBora előtt  párbajoznak playstationön.

 

Az igazi szenzáció témája viszont a felnőtt lakosság körében végzett igényfelmérésből indul ki, mely szerint a Barátok Közt lehet a következő évad blockbustere, egyelőre nem tudni hogy nemzeti rockopera vagy operettfeldolgozásban. “A Berényi dinasztia viaskodásai,  szerelem és barátság szembenállása, az idő kontinuitása, a lélekben felzaklatott Géza, illetve a Magdi anyus által közvetített örök emberi értékekminden bizonnyal sok olyan embert is becsalnak a színpad elé, akik amúgy sohasem ülnének be egy jókis Thomas Mannra” -nyilatkozta egy színházi esztéta, aki szintén pipázik, akárcsak Réz András

A 17es mikróbeli színházi aktivisták válasza igencsak pozitív:  “nagyon jó kezdeményezés, szinte látom magam előtt amint Vili bácsi énekli a szatmáriak, férfiak és asszonyok kezdetű dalt, majd felnégyelik azt a senkiházi Miklóst”-fogalmazta meg egy örök színházbajáró értelmiségi. “Én az operettre szavazok, alig várom hogy Magdi anyus cselsztonozzon a színpadon és a kis tüllszoknyájában énekelje a hétre várom a nemzetinééééél” lelkendezett egy másik őstermelő a káposztás sorról, a Nagypiacon.

Augusztus 14: Űrhajóközpont lehet a szatmári strandon

Jó hír a hétvégére: nagy volumenű beruházásba kezdene egy hosszú távon gondolkodó üzletember gyerekkori cimborája a bezárt szatmári strandon, amely lényegesen túlmutat a város lakosságának eddigi elvárásain: a fantáziátlan úszómedencék meg girbegörbe csúzdák helyett igazi világsikerre és sokkal nagyobb érdeklődésre számot tartó projektnek ad helyet a szatmári strand, előrelátólag 2034ben.

A terv szerint ugyanis a szatmári strandot távoli galaxisokból érkező fáradt, kikapcsolódásra vágyó űrlények szórakoztatására terveznék át, a szatmáriak úgyis a sóstói állatkertben etetik a zebrát. Teleportos csúszda, feszített víztükrű higanymedence, és a “George Lucas” emlékszauna, ezek csak párak a tervezett csillagközi szolgáltatások közül.

 

Hatalmas összegeket emészt fel a távoli galaxisok körében végzett piackutatási munka, amelyhez talán több évre is szükség van, éppen ezért kis türelmet kérünk a szatmáriaktól” nyilatkozta a beruházó csillagügyi szaktanácsadója. A lakosság reakciója természetesen pozitív, mármint azok körében akiket ezen a hétvégén a városban találtunk:  „a múltkor is cirkáltak itt valami ufókok, oszt nem tudtak sehol egy jó miccset meg töltöttkáposztát enni, meg amúgy is tele van a város strandokkal, a szerencsétlen kétfejűek meg már több fényéve kolbászolnak galaxisról galaxisra, és nem tudnak leszállni” tette hozzá egy lelkes támogató, Nanó néni.

Augusztus 14: megyénkbe látogathat II. Erzsébet királynő

A brit uralkodóház yorki hercegnője is tiszteletét teheti augusztusban az Avas térségben, látogatásának praktikus okairól maga a királynő cipőfűzőinek karbantartója nyilatkozott: “már régóta gondolkodunk, hová tűntek az autók a közútjainkról és megnyugodtunk, mikor meghallottuk, hogy Önöknél lettek forgalomba helyezve.”

“Nagy dicsőség ez a monarchia számára, hogy egy olyan kis térség, mint a szatmári, alkalmazza és népszerűsíti a jobbkormányos vezetés minden előnyét, még akkor is, ha előzni csak balesetveszélyesen tudnak velük. Személyesen szeretném megtekinteni az összes kiszuperált gépünket, két nagy piros buszunk is eltűnt, remélem azokat is rendeltetésszerűen használják, nem csirkéket tartanak bennük a hátsó udvarban mint mi” tette hozzá a királynő birodalmi lépegetője.

 

A nem hivatalos program szerint a királynő meg fogja tekinteni az Ismeretlen Vendégmunkás márványszobrát az egyik erkélyen, népszokások közül az ötórai verekedést, viszont elég nagy gondban van, hogy a színpompás lakóházakhoz melyik színű kalapját vegye fel.

Augusztus 13: Nem lép fel a U2 a szamosberkenyei falunapokon

Rossz hírrel kezdődik a szamosberkenyeiek számára a betakarítás ünnepe. A falunapok rendszeres fellépője, a rockos mulatós műfajnemzetközileg is elismert követe, a U2 nem tud felnőni idén a feladathoz. “A tavalyi szilvapálinkától Bono két napig Jamiroquainak képzelte magát, ott kellett keressük a szemüvegét a Bunyós Pityu koncerten tomboló tömegben, persze mi voltunk az előzenekar, majd érkezett Csokoládés Tibor művész úr és el kellett kotródnunk a célbalövő versenyre nyilatkozta Edge, aki szerint az idei kevesebb falunap inkább a minőséget helyezi előtérbe.

 

A művészek, mint mindig, most is alázattal közelednek a miccsszag és az igazi művészet iránt elkötelezett szamosberkenyei rajongótábor felé, sőt, legkedvesebb tavalyi élményükről is beszámoltak: “mikor játszottuk a hold me, thrill me, kill me című dalunkat, mindenhonnanjöttek elő a batmanek, igazi Wembley-feeling volt, bármikor visszajönnénk, csak tanuljunk meg zenélni” – tette hozzá nem kevésbé megilletődötten az ír énekes.

Nemzeti lányzenekar alakulhat városunkban

Hallgatva a nemzet hívó szavára illetve a falunapokon való remek fellépési lehetőségeket is figyelembevéve, szélsőjobboldali diszkó stílusbanalkotó négytagú lányzenekar bontogatja szárnyait városunkban.

 

Az Egészséges Arcbőr zenekar tagjai, Nina, Tyna, Lyna és Barbie a Beyoncé által használt látványvilágot elegyítik a nemzethalál víziójával, dalaikban az egyszerű diszkólakók számára is hozzáférhetővé teszik majd a Csodaszarvas legendáját, a Trianon utáni szomorúságot pedig a Titanic méltán népszerű témáján keresztül fogják előadni, “My county will go on” címmel.

“Kellett már egy ilyen zenekar, mert tele vagyunk PASÓval meg ilyen liberális blogger senkiháziakkal, Arcbőrék pedig a rózsaszín árpádsávos szoknyácskáikban remekül mutatnak a falunapi plakátokon”- lelkendezett Zsadány 2018-as polgármesterjelöltje, Armando.

12.08.2010
Nemzetközi háziasszonytalálkozó a szatmári Kopasz-parton

A világ háziasszonyainak szórakoztatását tűzte ki célul a szatmári szervezőcsapat, aki Tepsi Sziget néven futtatja a jelenleg tervezési fázisban levő projektet, a kezdeményezésre már több befőzőcsapat és lelkes mosónő-gerillaalakulat is jelezte érdeklődését. “A kölykeink mind ott feszítenek az általunk mosott és vasalt cuccokban a nagyszínpadok előtt, persze csizmává isszák magukat és hazajönnek 1 láj nélkül. Nekünk is jogunk van egy kis kulturált szórakozáshoz, megbeszélni mi a dörgés a Barátok Köztben, a nippkollekcióverseny például Rózsikát is érdekli, iwiwen beszéltem vele“-osztotta meg velünk gondolatait a szervező Szatmári Nipperek és Makramésok Klubjának szóvivője, Böbe néni.

12.08.2010

Ősszel kezdődik a tanítás az első Épület Nélküli Líceumban

A városi középiskolák tulajdonkérdésének megoldását kínálja ősztől a szatmári Épület Nélküli Líceum. Alternatív oktatást, azaz facebookos like-olás alapú jegyértékelést, csetes osztályfőnöki órát, Félszigeten megszervezett Óriásnapokat, és számos újítást tervez az első hipermodern oktatási központ igazgatója Szatmáron, john_212_xp. ”Az épület korlátozott bennünket, bámultuk a falat, és közben sms-eztünk a pad alatt. Az új rendszerben, ezt a bolognai ellentéteként mi “cappricciosa”-nak hívjuk, a földrajzot Google Earthön, a tornát pedig WII-n nyomjuk, a szavalóversenyeket pedig egyszerűen streameljük otthonról, aztán  ROTFL vagy PLZ DIE sms-ekkel lehet majd szavazni, ezt abszolút LOL“-tette hozzá messengeren a kommunikációs igazgató, lexy_82_sm aki lány.

12.08.2010

Portás illetve Stivuitorista egyetemi szakképzést indít Szatmáron a pascani-i Ion Barbu Delavrancea egyetem

Figyelve a szatmári lakosság igényeit illetve a munkaerőpiac változásait, a tavaly alapított, európai színvonalú oktatást biztosító, nagy múlttal rendelkező egyetem kis városunkban is megnyitja kapuit. Amint azt az egyetem rektora, Pavel A. Carturau elmondta, az egyetem választ szeretne adni a szatmáriak azon kérésére, hogy ezentúl ne csak “portás” hanem “épület belépési kilépési stratégiai menedzser” kitűzővel lehessen üldögélni a fülkében. ”Ezáltal lehetségesnek tartjuk a 99,5%os egyetemi diplomás arány elérését városunkban, a 100% elérését elsősorban Steiner Manyika, takaritónő távolmaradása okozza, nem is értjük, miért szeretne ő lenni az egyetlen városunkban, akinek nem lesz egyetemi végzettsége“-fogalmazta meg a rektorhelyettes kozmetikusának testvére.